Анекдот: Женщина - подpуге: - Денег нет, а туда же - пpистает! - А кто такой? - Hу дык... это... муж!

Анекдот: Чем больше в наш желудок входит твёрдой пищи - тем меньше остаётся места для жидкой водки....

Анекдот: Абитуриентка Хохрякова с большой натяжкой прошла по конкурсу в театральный институт. Хотя натягивали ее все члены комиссии.

Анекдот: :Признание интернетчика своей девушке: - Люблю тебя... Ты самая красивая... Тебе подобной не сыскать в инете...

Анекдот: Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.

Анекдот: На стадионе корреспондент берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню. - Ваша любимая команда? - "Спартак" Подходит к группе девушек. - Девушки, какая ваша любимая команда? - "Динамо" Подходит к генералу, - Какая ваша любимая команда? - "Смирно"!

Анекдот: Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом. Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под юбкой, о, ужас! ничего нет. Мама ей и говорит: - Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов? - Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.

Анекдот: Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой: - Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!

Анекдот: . - Дорогой! Удели мне хоть немного внимания... - Прости, дорогая, в данный момент возможно только вынимание...

Анекдот: . Мужик разговаривает с врачом: - Вчера был в борделе, и у меня не встал. - У вас что, проблемы с женой? - Никаких проблем! - А зачем же ходите к проститутками? - Как это зачем? Чтоб с ними заниматься тем, чем я не могу заниматься с женой. - А что вам мешает заниматься этим самым с женой? - Да ты что, охренел?! Она же этими губами потом моих детей целует!

Анекдот: Говорят, большинство мужчин после полового акта поворачиваются к стенке и засыпают. А вот мой, прежде чем заснуть, еще лезет в холодильник и съедает все, что сможет найти.

Анекдот: К врачу приходят один за другим пациенты с запором и он всем прописывает слабительное. Затем появляется бабуся и жалуется на кашель. Замотанный врач по инерции выписывает тот же рецепт. Через пару дней встречает ее на улице: - Ну что, бабуся, не кашляешь? - Боюсь милок.

Анекдот: Встречаются два программиста. - Как дела? - Да вот, с досом пгоблемы. - А что случилось: компьютер не грузится, command.com виснет или что-нибудь другое? - Да дет! У меня дасмогк!!!

Анекдот: К общественному туалету на одно очко подбегает малыш. Там сидит грузин. Мальчик ждет, грузин все сидит. - Дяденька, пустите меня, я какать хочу! - Мальчик, а мама у тебя Э-Э-эсть? - Есть у меня мама, пустите скорее! - Мальчик, а у тебя папа Э-Э-эсть? - Папа тоже есть, пустите, а то обкакаюсь! - Мальчик, а у тебя бабушка Э-Э-эсть? - Э-Э-эсть...

Анекдот: Все наши женщины прекрасны... - поет Вицин. И добротой своею, и умом, - подхватывает Моргунов. - Во: психи ненормальные, - шепчет Крамаров.

Анекдот: По сообщениям из Киргизии, революция все-таки достигла своей цели-народ обзавелся новыми телевизорами. Следующая революция намечена на 2020 год, в год, когда перестают показывать эти телевизоры.

Анекдот: День Рождения киллера. Друзья киллера с поздравлениями :- Вот, тебе друг никелированная винтовка. - Спасибо друзья. - Ну это не все. Вот тебе заказ на 100 000 долларов. - Ну ребята удружили. - И это не все. Вот предоплата 10 000 долларов. - Ребята, огромное спасибо. - А вот и кульминация. Заводят в комнату, а там человек, которого заказали за 100 000 долларов, сидит на стуле с лейкопластырем на рту. Ему срывают пластырь: "Haррy birthday to you!".

Анекдот: Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит :- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

Анекдот: Мужик яблоками торгует и кричит: - Яблоки, яблоки, вкусные яблоки, чернобыльские яблоки. Другой подходит и говорит: - Ты что кричишь? Никто же брать не будет. - Почему? Берут! Кто жену угостит, кто тещу. Уже два мешка продал...

Анекдот: Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дубовицкие.

Анекдот: Приходит письмо А.М.Кашпировскому. "Дорогой Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После вашего первого сеанса, они исчезли, бородавки остались."

Анекдот: Вопрос армянскому радио: - Может ли женщина забеременеть на расстоянии? - Может, если то, от чего она беременеет, больше этого расстояния.

Анекдот: Брежнев в Средней Азии. - Салям алейкум! - кричат ему трудящиеся. - Алейкум салям! - отвечает натасканный по такому случаю вождь. - Салям алейкум! - кричат ему. - Алейкум салям! - отвечает он. - Архипелаг Гулаг! - кричит подскочивший диссидент. - Гулаг Архипелаг! - отвечает Леонид Ильич.

Анекдот: . В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво! Тут вмешивается кельнер: - Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!

Анекдот: Теперь при ошибках и перегибах, которые будут допущены в отношении отдельных граждан, органы МВД обязаны приносить пострадавшим извинения, а не пинать их ногой в зад со словами: "Чтоб мы тебя здесь больше не видели, скотина!"

Анекдот: - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...

Анекдот: . Мать наставляет свою дочь, выходящую замуж за парижанина: - Эти французы такие извращенцы. Раньше или позже он предложит тебе поменять технику сношений. Не соглашайся ни за что. Свадьба состоялась и через несколько недель муж действительно предложил жене новую технику сношений. - Нет! - ответила она, вспомнив наставления матери. - Но, дорогая, - удивился муж, - разве ты не хочешь ребенка?

Анекдот: После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает: - Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.

Анекдот: . Заходит боярин в публичный дом.Хозяйка к нему бросается: - Здравствуйте, чего изволите? - Хочу Настеньку! - Настеньки нет, выходной у нее. - Тогда хочу Дарью! - И у Дарьи выходной. - А кто ж тогда есть? - Вот, только что из Праижа приехала француженка: худая, вертлявая в постели прыткая, красавица. Приводят француженку. Боярин смотрит, смотрит... Погладил бороду... - Не пристало мне, купцу первой гильдии, в п..зде стеснение иметь.

Анекдот: Врач дает больному две таблетки: - Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.

Анекдот: Она считала себя образованой девушкой, но фразу "One minute, please" переводила как “Один минет, пожалуйста”, и жутко смущалась...

Анекдот: . - Правда, что ты любишь меня одну? - Без сомненья, вчера, я еще раз внимательно просмотрел свой список.

Анекдот: Доктор выходит из мавзолея: - Будет жить!

Анекдот: Цитата из жалобы. "... требуем во множественном числе нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы."

Анекдот: Стоит старик перед иконой и молится: - Направь и укрепи, направь и укрепи... Бабка с печи подает голос: - Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.

Анекдот: После выступления Жириновского к нему подходит мужик: (М)- Вот вы Владимир Вольфович говорили что скоро все граждане России будут свободными, как это? (Ж)- (спрашивает мужика) Гражданин России? (М)- Да! (Ж)- Иди, _СВОБОДЕН_!

Анекдот: В портовом кабаке разговаривают два пирата - молодой и старый. У старого черная повязка на глазу, крюк вместо руки и деревяшка вместо ноги. Молодой спрашивает :- Джим, а как ты ногу-то потерял? - Как-как, обыкновенно! Выпал по пьяни за борт, пока ребята подобрали, акула успела отгрызть. Пришлось нацепить деревяшку... - А что с рукой случилось? - Да тоже обычное дело. Пошли мы на абордаж, вражеский матрос саблей мне клешню и оттяпал. Пришлось надеть крюк... - А с глазом как вышло? - А с глазом - совсем просто. Чайка нагадила. - И все?!! - Да. Только это произошло на второй день после того, как я надел крюк...

Анекдот: Если я что-то правильно понял, то партию СПС надо называть "Союз Путинских Слуг".

Анекдот: Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом. Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под юбкой, о, ужас! ничего нет. Мама ей и говорит: - Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов? - Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.

Анекдот: Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу: - Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.

Анекдот: - За кого вы будете голосовать? - Сначала я буду голо совать за Гиви, потом он за мне. - Не советую. Так можно и СПИД подцепить.

Анекдот: . -"Французский поцелуй" - это выражение русское или французское? - Ни то, ни другое: это слияние двух языков.

Анекдот: Можно ли прожить на одну зарплату ? - Не знаем, не пробовали.

 ДОБАВИТЬ ФОТО