http://www.komaroff.biz Сборник самых прикольных анекдотов ru 60 Copyright 2009 komaroff.biz admin@komaroff.biz (Anatoliy Komarov) admin@komaroff.biz (Anatoliy Komarov) Tue, 07 Sep 2010 04:00:00 +0300 Tue, 07 Sep 2010 04:05:00 +0300 Сборник самых прикольных анекдотов http://www.komaroff.biz/rss/armia.xml Tue, 07 Sep 2010 04:00:00 +0300 - А-а-а-а-а! ]]> Анекдоты про военных http://www.komaroff.biz/vashanekdot/armia.php http://www.komaroff.biz/rss/shop.xml Tue, 07 Sep 2010 04:00:00 +0300 Пришел мужик в гастроном и вдруг видит - продают
консервы ...эээ... "Ж%па кита. Деликатес." Ну и стоит
это удовольствие больших денег. Купил он на последние
деньги одну баночку. Принес домой. Открыл, а там
ничего нет. Пустая банка. Мужик в магазин - ругаться.
А там ему:
- Что вы купили? "Ж%па кита"? А-а-а, так вам, наверное,
серединка досталась!!!
]]> Анекдоты про покупателей и продавцов http://www.komaroff.biz/vashanekdot/shop.php http://www.komaroff.biz/rss/avia.xml Tue, 07 Sep 2010 04:00:00 +0300 одном из авиационных заводов, где занимался важнейшим делом -
маскировочной покраской истребителей. Так и красил бы до самого путча,
если бы партия в очередной раз не сказала "надо". Hа этот раз "надо"
было опередить американцев с их стелсами и изготовить радиопоглощающую
краску для наших боевых самолетов. Типа, советишен ноу-хау. И ведь
разработали в кратчайшие сроки, только вот незадача - чтобы сделать даже
самый захудалый истребитель незаметным, на него надо было наложить аж
двухмиллиметровый слой краски. А с такой прибавкой в весе он или не
взлетел бы, или улетел не далее родного аэродрома. Hачали потихоньку
оптимизировать, но только довели толщину слоя до 1,279 с гаком
миллиметров - пришел Горбачев и решил, что со штатами надо дружить. Так
бы и закончилась судьба секретного лакокрасочного материала, если бы не
человеческая смекалка. Ведь имеет место вопиющий факт - пропадает ведро
отличной серебристой эмали! И один из работников цеха (назовем его
Василичем) испросил у отца разрешения на покраску личной "копейки" в
космический колер. Машинка действительно засияла, да еще и обрела самое
полезное на наших дорогах свойство. Картина маслом: гаишник (тогда еще
ГАИшник) нацеливается на летящего под сотню "стилягу" радаром, а там...
там горят три выразительных нуля. Hа моей только памяти было около
десятка отпавших челюстей и долгих провожающих взглядов из-под форменной
фуражки. Поездки на "стелсе советского автомобилестроения" Василича были
до жути приятны. Ведь полтора миллиметра краски для машины - сущий
пустяк, а ментовский радар не идет ни в какое сравнение с военным :). ]]> Анекдоты про авиацию http://www.komaroff.biz/vashanekdot/avia.php http://www.komaroff.biz/rss/vovochka.xml Tue, 07 Sep 2010 04:00:00 +0300 волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом
с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все
мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то шепнул Вове.
- Ну, дети, кто может перевести предложение? - спрашивает учительница. Вовочка
вскакивает и начинает переводить:
- С такой жопой не в школе работать, а в...
- Вон из класса! - кричит учительница. Перед выходом инспектору:
- Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь! ]]> Анекдоты про ВОВОЧКУ http://www.komaroff.biz/vashanekdot/vovochka.php http://www.komaroff.biz/rss/tv.xml Tue, 07 Sep 2010 04:00:00 +0300 переутомление и др. Гарантия! Школа No 645. ]]> Анекдоты про рекламу и ТВ http://www.komaroff.biz/vashanekdot/tv.php http://www.komaroff.biz/rss/sport.xml Tue, 07 Sep 2010 04:00:00 +0300 "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей
"девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.Из "Мерса"
выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится."Телка":
- Ну, что делать будем?Мужик жмет плечами.Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).Мужик - ноль эмоций.Телка
набирает
номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонокотвечают, мужик
слышит
обе стороны разговора - так сильно установленагромкость на телкиной мобиле,
и
так близко она стоит. Диалог потелефону:
- Я в аварию попала!Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая
ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?Телка ретранслирует вопрос
мужику.Тот,
выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,отвечает
отрицательно.Телка, в трубу:
- У него претензий нет!Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!! ]]> Анекдоты про спортсменов и спорт http://www.komaroff.biz/vashanekdot/sport.php http://www.komaroff.biz/rss/sexs.xml Tue, 07 Sep 2010 04:00:00 +0300 проведет с ней всю ночь, но с одним условием: заниматся сексом в темноте и в
полной тишине. Под утро, после сумашедшей ночи любви в котором
присутствовал
секс во всех его формах, довольная но очень уставшая проститутка говорит: -
Слушай Саня хватит, я больше не могу!!! Ты был великолепен!!! - Какой Саня?
Я
Петя! Саня у входа билеты продает! ]]> Анекдоты про СЕКС http://www.komaroff.biz/vashanekdot/sexs.php http://www.komaroff.biz/rss/tescha.xml Tue, 07 Sep 2010 04:00:00 +0300 ребенок
и теща. ]]> Анекдоты про ТЁЩУ http://www.komaroff.biz/vashanekdot/tescha.php http://www.komaroff.biz/rss/rzevskiy.xml Tue, 07 Sep 2010 04:00:00 +0300 Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет.
Наконец ему стало совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату,
спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут, уже застегиваясь, увидел, что в
этой комнате стоит стол и за ним графские гости чай пьют. Поручик, однако, не
растерялся:
- Ну вы, господа, и нашли же место, где чай пить! ]]> Анекдоты про Ржевского http://www.komaroff.biz/vashanekdot/rzevskiy.php http://www.komaroff.biz/rss/6tirlic.xml Tue, 07 Sep 2010 04:00:00 +0300 - Василий Иванович, танки на огороде!
- Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил. ]]> Анекдоты про Чапаева и Штирлица http://www.komaroff.biz/vashanekdot/6tirlic.php http://www.komaroff.biz/rss/prestupnik.xml Tue, 07 Sep 2010 04:00:00 +0300 прицелом,
лицензии на отстрел, киллеры на дом! - Понятно. А кассового аппарата нету!
Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были? - Недели три, царствие им
небесное! ]]> Анекдоты про судей и преступников http://www.komaroff.biz/vashanekdot/prestupnik.php http://www.komaroff.biz/rss/terror.xml Tue, 07 Sep 2010 04:00:00 +0300 Открыты новые химические соединения!
султанат бактрия (применяется арабскими террористами)
эбонит кальция (лекарство от бесплодия)
эбонат бария (очень плохо растворим в воде)
долбанит (особо сильное взрывчатое вещество)
раскись мерзитилена (обладает характерным неприятным запахом)
антропоморфин (при обработке эбоноводородной кислотой (см.)
превращается в гомункулюса)
демократ цария (вещество, вызывающее сильные смысловые галлюцинации)
уронил сульфат (вызывает потерю внимания)
]]> Анекдоты про террористов http://www.komaroff.biz/vashanekdot/terror.php http://www.komaroff.biz/rss/student.xml Tue, 07 Sep 2010 04:00:00 +0300 комнате сидят два профессора и дают студентам для
распознания на ощупь различные органы. Входит студент. Ему
дают что-то в руки
:- Что это?
- Рука.
- Иди, пятерка.
Входит другой студент, тоже дают что-то в руки.
- Что это?
- Голова.
- Иди, пятерка.
Входит студентка, ей тоже дают что-то в руки.
- Что это?
- Вроде колбаса.
- Вы же студентка мединститута, называйте орган правильно.
Студентка, понюхав
:- Колбаса копчёная.
- Идите, двойка.
После окончания экзамена профессора включают свет и видят
на столе колбасу.
- Слушай, Василий, а чем же мы это в темноте закусили? ]]> Анекдоты про студентов http://www.komaroff.biz/vashanekdot/student.php http://www.komaroff.biz/rss/skazka.xml Tue, 07 Sep 2010 04:00:00 +0300 Буратино·" ]]> Анекдоты о сказочных героях http://www.komaroff.biz/vashanekdot/skazka.php http://www.komaroff.biz/rss/rabota.xml Tue, 07 Sep 2010 04:00:00 +0300 Cтоят два нарика в школьном сортире, косяк дуют.
Звенит звонок, один говорит:
- Hу, я побежал.
Другой:
- Hу беги, я сча добью и приду.....
Cтоит добивает, тут в сортир заходит директор.
Hарик прячет косяк за спиной и стоит с полным ртом дыма.
Директор:
- Дыхни!
Нарик (с закрытым ртом):
- Hеа..
Директор:
- Я сказал - дыхни!
Нарик:
- Hеа (с закрытым ртом, набитым дымом)...
Директор:
- А ну!!!!
Нарик:
- Хууууууууууу (выдыхает)
Директор (втягивая дым в себя):
- А ну быстро на урок!!!
]]> Анекдоты про работу http://www.komaroff.biz/vashanekdot/rabota.php http://www.komaroff.biz/rss/zveri.xml Tue, 07 Sep 2010 04:00:00 +0300 - У вас есть мыло?
- Да, но только яичное.
- Жаль! А то я хотел весь помыться. ]]> Анекдоты про зверей http://www.komaroff.biz/vashanekdot/zveri.php http://www.komaroff.biz/rss/baba.xml Tue, 07 Sep 2010 04:00:00 +0300 Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего
это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
- Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам
помочь.
- Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Докотор подумал и говорит:
- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их
ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
- Доктор, а куда их ставить-то?
- Ну как куда? В церкви, перед иконкой...
]]> Анекдоты про женщин http://www.komaroff.biz/vashanekdot/baba.php http://www.komaroff.biz/rss/program.xml Tue, 07 Sep 2010 04:00:00 +0300 :Юрий Hиколаевич - бывший мент, бывший футболист, дуб милостью божей,
возомнивший себя главным редактором некого журнала - а посему мой
начальник.
Я - ведущий компутерной рубрики данного издания.
Ю.H. вызывает меня "на ковер", вручает мне 250р 00коп и просит, чтоб
я купила ему Винды для его компутера.
-Только обязательно лицензионные! - заявляет он в продолжении нашей
беседы - пиратские мне на фиг не нужны!
Я понимаю, что спорить с дураком и объяснять ему, что за такие деньги
искомого не купишь - номер дохлый, вкрадчиво интересуюсь
:-А как мне отличить лицензионный продукт от пиратского?
Hа что получаю совершенно гениальный ответ
:-А там на коробочке должен быть автограф производителя!
Парень с Горбушки потом долго пытался вникнуть, почему я от него так
настоятельно требовала написать на купленом у него диске "Bill Geits"...
(мой почерк начальство знает)
ЮH долго тащился от принесенного мною диска, а потом гордо заорал
на всю редакцию, что вот уже 3-х программистов уволил за то, что
не смогли справиться с заданием, доступным простой журналистке.... ]]> Анекдоты про программистов http://www.komaroff.biz/vashanekdot/program.php http://www.komaroff.biz/rss/politik.xml Tue, 07 Sep 2010 04:00:00 +0300 Путешествовали как-то Циолковский и Распутин вместе по просторам
тогда еще царской России. Приехали в Рязань, остановились в
центральном постоялом дворе. И тут вдруг выясняеся, что напротив
находится бордель. Циолковский по-быстрому достает из чемодана
телескоп, устанавливает его у окошка...
В этот самый момент Распутин мощным плечом его отодвигает его
в сторону и начинает наблюдать в телескоп, пуская при этом слюни.
Вокруг него суетится Циолковский:
- Ну как там, нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!
]]> Анекдоты про политиков http://www.komaroff.biz/vashanekdot/politik.php http://www.komaroff.biz/rss/poezd.xml Tue, 07 Sep 2010 04:00:00 +0300 - Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего
пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир
догнал поезд. ]]> Анекдоты про поезда http://www.komaroff.biz/vashanekdot/poezd.php http://www.komaroff.biz/rss/ment.xml Tue, 07 Sep 2010 04:00:00 +0300 превращусь в милиционера?" ]]> Анекдоты про ментов http://www.komaroff.biz/vashanekdot/ment.php http://www.komaroff.biz/rss/nr.xml Tue, 07 Sep 2010 04:00:00 +0300 Выходит новый русский из Эрмитажа:
- М-даа, бедненько....
Окружающие люди возмущены.
Новый русский:
- Зато чистенько!
]]> Анекдоты про новых русских http://www.komaroff.biz/vashanekdot/nr.php http://www.komaroff.biz/rss/nauka.xml Tue, 07 Sep 2010 04:00:00 +0300 Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным
термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела
пришла
к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего
прибора,
и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в
задницу
засунет.
]]> Анекдоты про науку http://www.komaroff.biz/vashanekdot/nauka.php http://www.komaroff.biz/rss/narik.xml Tue, 07 Sep 2010 04:00:00 +0300 А давайте конвоира напоим в ноль и свалим отсюда. (П) - Ты, что, видел какой он
здоровый где ж ты столько водки то возьмешь.
- Давайте лучше я его совращу. (А) - Да у него на воле десять женщин, разве он
на тебя клюнет. (Н) - А давайте купим много много травы, обкуримся и отпросимся
по хорошему. ]]> Анекдоты про нариков http://www.komaroff.biz/vashanekdot/narik.php http://www.komaroff.biz/rss/medik.xml Tue, 07 Sep 2010 04:00:00 +0300 Очень секси телка на столе в госпитале. Рожает. Просит врача:
- Доктор, можете вы сделать мне одолжение и сказать, какого
цвета ребенок рождается?
Док, несколько охуевший от такой просьбы, спрашивает:
- Как, вы не знаете, какого цвета будет ребенок?
- Видите ли, - говорит телка, - я порно-актриса и забеременела
во время сьемок фильма. Партнеров было несколько, и я не знаю,
кто из них отец.
- Понятно, - сказал док.
Роды прогрессируют и врач говорит:
- Ну вот, появилась головка. Цвет желтоватый, глаза раскосые.
Был среди ваших партнеров азиат?
- Да.
- А вот и грудь с ручками появились. Выглядят темноватыми.
Был темнокожий среди партнеров? - спрашивает доктор.
- Да.
- О! Подождите, подождите, вот уже вылезли ножки и они все в
волосах. Норвежец, что ли, у вас партнером был?
- Да.
В конце концов, ребенок родился. Доктор традиционно шлепнул
его по спине, и новорожденный издал здоровое "Уаааааааааа".
- О Боже! Спасибо тебе за это! - воскликнула телка, - в какой-то
момент я ожидала, что он загавкает...
]]> Анекдоты про медиков http://www.komaroff.biz/vashanekdot/medik.php http://www.komaroff.biz/rss/mashina.xml Tue, 07 Sep 2010 04:00:00 +0300 покупки
у нас 599 мерседесов, разумеется) ]]> Анекдоты про машины,дороги,ГАИ http://www.komaroff.biz/vashanekdot/mashina.php http://www.komaroff.biz/rss/inostranec.xml Tue, 07 Sep 2010 04:00:00 +0300 Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и
спрашивает официанта:
- В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара
не могут сделать такую простую вещь?
- Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного:
как положить в яйца перец... ]]> Анекдоты про иностранцев http://www.komaroff.biz/vashanekdot/inostranec.php http://www.komaroff.biz/rss/semia.xml Tue, 07 Sep 2010 04:00:00 +0300 Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому
что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом
идиотском спортзале!
]]> Анекдоты про семью http://www.komaroff.biz/vashanekdot/semia.php http://www.komaroff.biz/rss/evrei.xml Tue, 07 Sep 2010 04:00:00 +0300 праизашли? - Да из такой здоровой глупой обезъяны - Гаврила называется... -
Папа, а из каких обезъян праизашли евреи? - Да из такой наглой и вредной
обезъяны - Абрамгутанг называется... - Папа, а из какой обезъяны праизашли
армяне? - А эти, сынок, произошли из такой маленькой противной обезъянки -
Макакян называется... - А из каких обезъян праизашлы мы? - Из высокых,
красывых, умных... Шимпанидзэ называются! - Па, а из какых обезъянов
чукчы
праизашлы? - Б$я, скока тэбэ повтарять - сначала былы чукчы, а потом
обезъяны. ]]> Анекдоты про евреев http://www.komaroff.biz/vashanekdot/evrei.php http://www.komaroff.biz/rss/detki.xml Tue, 07 Sep 2010 04:00:00 +0300 попугая, если он в клетке не один, невозможно. Hо добавляют "практически
невозможно".
У меня два попугая, оба мальчики - чтобы не размножались, потому как
галдяще-гадящие эскадрильи мне дома не нужны. И сидят они - один синий
другой зеленый - в клетке справа и чуть сзади от меня.
А когда они начинают щебетать противными голосами (такой ерундой они
страдают постоянно) и сбивать меня с мысли, и программа не пишется из-за
этого, и не компилится ничего. Тогда я поворачиваюсь к ним и громко
говорю: "Hа хуй!!!" - они минут на десять затихают.
... уже вторую неделю, стоит повернуться лицом, меня в две глотки
посылают на хуй. Обидно. Hе буду больше матом ругаться... ]]> Анекдоты про детей http://www.komaroff.biz/vashanekdot/detki.php http://www.komaroff.biz/rss/pedik.xml Tue, 07 Sep 2010 04:00:00 +0300 Армянское радио отвечает: - Потому, что для гомосексуалиста НАРЯД вне
очереди
не наказание, а поощрение. ]]> Анекдоты про голубых http://www.komaroff.biz/vashanekdot/pedik.php http://www.komaroff.biz/rss/holms.xml Tue, 07 Sep 2010 04:00:00 +0300 чку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака...
А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда
будете жить?!
- Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Россию! ]]> Анекдоты про Шерлока Холмса http://www.komaroff.biz/vashanekdot/holms.php http://www.komaroff.biz/rss/blond.xml Tue, 07 Sep 2010 04:00:00 +0300 оказываются перед апостолом Петром, который им говорит
:- Сейчас я задам каждой из вас один и тот же вопрос, на который вы должны
отвечать честно, от этого будет зависеть, куда вы отправитесь: в рай или в
ад.
Затем он задает вопрос брюнетке
:- Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни?
Брюнетка: - Я думаю, что за всю свою жизнь сделала больше добра, чем зла.
И апостол Петр пропускает ее в рай. Затем он задает вопрос рыжей
:- Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни?
Рыжая: - Я думаю, что за всю свою жизнь сделала больше добра, чем зла.
И ее святой Петр тоже пропускает в рай, после чего задает вопрос блондинке
:- Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни?
Блондинка: - Я думаю...
И тут же проваливается в преисподнюю. ]]> Анекдоты про блондинок http://www.komaroff.biz/vashanekdot/blond.php http://www.komaroff.biz/rss/index.xml Tue, 07 Sep 2010 04:00:00 +0300 - Прекрасно, пульс у вас в порядке, - бодро сообщает врач.
- Доктор, проверьте пульс на правой руке. Ведь вместо левой у меня
протез.
]]> Сборник анекдотов про всё и всех http://www.komaroff.biz/vashanekdot/index.php http://www.komaroff.biz/rss/tamozna.xml Tue, 07 Sep 2010 04:00:00 +0300 вваливаются три таможенника(Т) Т. - Наркотики, оружие, валюта?! М. - Да нет,
спасибо, два чая, если не затруднит. ]]> Анекдоты про таможню и таможенников http://www.komaroff.biz/vashanekdot/tamozna.php http://www.komaroff.biz/rss/alkonavt.xml Tue, 07 Sep 2010 04:00:00 +0300 - А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше
полутора!
- А меньше 100 грамм слабо? ]]> Анекдоты про алкашей http://www.komaroff.biz/vashanekdot/alkonavt.php http://www.komaroff.biz/rss/sever.xml Tue, 07 Sep 2010 04:00:00 +0300 - Рейс 9999 летит до Уренгоя?
- В #@$##$ он летит!!!
- А в Уренгоя посадка будет? ]]> Анекдоты про ЧУКЧУ http://www.komaroff.biz/vashanekdot/sever.php http://www.komaroff.biz/rss/dedmoroz.xml Tue, 07 Sep 2010 04:00:00 +0300 Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на
столе шампанское, оливье, елка в углу...
Раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело
вздыхает. Мальчик с радостью:
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную
машину!
- Xорошo!
cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...
]]> Анекдоты про Деда Мороза и Снегурочку http://www.komaroff.biz/vashanekdot/dedmoroz.php http://www.komaroff.biz/rss/ohotnik.xml Tue, 07 Sep 2010 04:00:00 +0300 - Эй, косой! Что, охотники???
- Hеет!
- Собаки???
- Да нет, - кpикнул заяц, скpываясь в чаще.
- Это я, стаpый дуpак, - сказала волчица.
|admin||01.06.2008|| ]]> Анекдоты про охоту и охотников http://www.komaroff.biz/vashanekdot/ohotnik.php http://www.komaroff.biz/rss/ribak.xml Tue, 07 Sep 2010 04:00:00 +0300 Пошел мужик на зимнюю рыбалку. Решил согреться. Выпил много, уснул и упал.
Рыбаки, сидящие рядом, решили разбудить.
- Эй, мужик, вставай, замерзнешь!
Открыл мужик глаза и сразу закрыл. Потом открывает один глаз, смотрит
в ледяную прорубь и говорит:
- Ни хрена себе лобовое стекло запотело!
]]> Анекдоты про рыбалку и рыбаков http://www.komaroff.biz/vashanekdot/ribak.php http://www.komaroff.biz/rss/gruzin.xml Tue, 07 Sep 2010 04:00:00 +0300 шестилетним сыном Гошей.
Гоша ночью вскакивает, нож к горлу и трахает ее. Так три ночи подряд.
Сестра спрашивает ее:
- Ты почему такая уставшая все время ходишь?
Та ей все и рассказала.
- Ну ничего, - говорит сестра.Уснет, поменяемся местами. Так и
сделали.
Ночью Гоша вскакивает, нож к горлу и трахает.
Мать ему:
- Гоша, сыночек, ты чего?
- Вах, мамочка, сейчас виму.
- Я тебе виму, кончим, вимеш, потом в угол встанешь. ]]> Анекдоты по грузинов http://www.komaroff.biz/vashanekdot/gruzin.php http://www.komaroff.biz/rss/teatr.xml Tue, 07 Sep 2010 04:00:00 +0300 : - Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть.
Мне два билета в натуре.
- Вам на "Ромео и Джульетту"?
- Мне на меня и мою герлу. ]]> Анекдоты про ТЕАТР и театралов http://www.komaroff.biz/vashanekdot/teatr.php http://www.komaroff.biz/rss/hohol.xml Tue, 07 Sep 2010 04:00:00 +0300 - Ну, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото?
- Золота немае, а що це таке "наркотики"?
- Ну, как бы тебе объяснить - это то, от чего тащатся и балдеют.
- А, це. Так от його тут цiлий клумок.
- Где? А ну-ка посмотрим... Тю, так это ж сало! Какое ж сало наркотик?
- Може, це i не наркотик, але я вiд нього балдею... ]]> Анекдоты про ХОХЛОВ http://www.komaroff.biz/vashanekdot/hohol.php http://www.komaroff.biz/rss/kovboy.xml Tue, 07 Sep 2010 04:00:00 +0300 - Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля.
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Вождь, а это всё твои девушки?
- Да.
- А почему ты их не трахаешь?
- Мочамба не стоит. ]]> Анекдоты про КОВБОЕВ http://www.komaroff.biz/vashanekdot/kovboy.php http://www.komaroff.biz/rss/psihiatr.xml Tue, 07 Sep 2010 04:00:00 +0300 - Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне
помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу
в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня
и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
]]> Анекдоты про психиатров и их пациентов http://www.komaroff.biz/vashanekdot/psihiatr.php