Арахис используется при производстве динамита. Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы. Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян. Борода состоит из 7-15 тысяч волосков. А растет она со скоростью 14 сантиметров в год. У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется. Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд. Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова. По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов. Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них — игрушки. Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.
Мыслитель Родена - портрет итальянского поэта Данте. Певец Ник Кейв родился с хвостиком. Шекспир и Сервантес yмерли в один день - 23 апреля 1616 года. Англ. писательница Вирджиния Вyлф написала большинство своих книг стоя. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джyльеттy в 70 лет. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замyчил совy. С тех пор он решил оживить животных в мyльтиках. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество. У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Лyне, девичья фамилия матери Мун (Лyна). Когда yмер Эйнштейн, его последние слова yмерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину. Туалетная бумага была изобретена в 1857 году. Каждый день американцы выбрасывают на помойку 20 тысяч телевизоров, 150 тысяч тонн упаковочных материалов и 43 тысячи тонн еды. Выкуривание пачки сигарет в день равносильно ежегодному выпиванию кофейной чашки никотина. Древние египтяне использовали тени для глаз, чтобы уберечься от конъюнктивита и трахомы. Тело спящего человека на полсантиметра длиннее, чем бодрствующего. Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы. Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час. Мозг неандертальца был больше, чем у нас с вами. В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке.
Эту бадягу я пишу для поисковых машин, не нужно придавать большого значения
этой ерунде, тут нет ничего прикольного. Это нужно для того, чтобы мой прикольный
сайт лучше индексировался поисковиками, т.к. картинки,анекдоты и другие приколы они
не особенно хорошо видят, а зря - на сайте так много прикольных , красивых
фоток, смешных историй и анекдотов. Я могу каждый раз повторяться, что на сайте много фотоподборок и смешных анекдотов
и говорить это несколько раз, потому что до некоторых поисковиков не доходит, что на сайте огромное
количество интересного материала, прикольного контента, еще очень много прикольных фото - это просто полная
жесть. Если хотите иметь хорошее настроение, то заходите на мой юморной портал, прекрасное настроение будет гарантировано!
Сайт komaroff.biz нацелен на предоставление самой смешной информации Рунета, приглашаем посетить нас
всех ценителей всяких веселостей и ценителей самого отборного юмора, заходите все к нам в гости, мы ждем всех.
. Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке: - Бычка того видишь? - Ну? - Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а? - Ну, давай... - Отлично... - ...а я пока тебя в машине подожду.
. Женщина приходит к врачу: - Доктор, у меня груди не стоят! - Раздевайтесь, становитесь раком. Разделась, встала. Доктор говорит: - Ну, а так стоят? - Стоят. - Вот так и стойте.
. Приходит одна тетка к сексопатологу и жалуется на своего мужа, мол, ни на что не годный стал. Врач: - Милочка, попробуйте пробудить его чувство сексуальным бельем! Та приходит на следующий день и говорит, что ни хрена не помогло. Доктор: - Попробуйте посмотреть на ночь порнушку! Та опять пришла расстроенная: снова не помогло. Врач: - Да-а, тяжелый случай! Ну, что ж, остается только призвать на помощь силы природы с элементами игры и эротических фантазий. Попробуйте играючи на природе. На утро тетка прибежала довольная по уши: - Доктор, у него получилось! Вчера, когда началась гроза, мы выбежали голые в сад! И у него получилось! Был ураган! Сверкала молния!.. - ??? - Ну, в общем, я ему воздушного змея к органу привязала!..
. Два приятеля разговаривают о девушках: - Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться. - Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет. - А как? - Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит, еще девушка, а если нет, то. Сам понимаешь. На следующий день они встретились, и жених рассказывает: - Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под попу.
. Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты. - Зачем вам столько? - спрашивает аптекарь, - Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я задолбался самокрутки крутить! - Ну и что? - А то, что опять идем в поход и она меня послала купить пачку "Тампакса".
. Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну отец и говорит: - В твои годы я имел все, что движется! Сын ему: - Батяня, не двигайся.
Вопрос: - Что такое сексуально-скобяное изделие? Ответ: - Задница с ручкой.
Администрация сайта не несет за опубликованные материалы никакой ответственности.
Все материалы размещены без какой-либо коммерческой выгоды и взяты из открытых источников или присланы посетителями сайта.
Если вы являетесь автором размещённых материалов и не хотите их публикации на данном сайте,
обратитесь к
администратору сайта .
Отправить письмо другу |
Связаться с админом |
Добавить фотоприкол |
Добавить анекдот |
Добавить историю |
Добавить рассказ
