Эту бадягу я пишу для поисковых машин, не нужно придавать большого значения
этой ерунде, тут нет ничего прикольного. Это нужно для того, чтобы мой прикольный
сайт лучше индексировался поисковиками, т.к. картинки,анекдоты и другие приколы они
не особенно хорошо видят, а зря - на сайте так много прикольных , красивых
фоток, смешных историй и анекдотов. Я могу каждый раз повторяться, что на сайте много фотоподборок и смешных анекдотов
и говорить это несколько раз, потому что до некоторых поисковиков не доходит, что на сайте огромное
количество интересного материала, прикольного контента, еще очень много прикольных фото - это просто полная
жесть. Если хотите иметь хорошее настроение, то заходите на мой юморной портал, прекрасное настроение будет гарантировано!
Сайт komaroff.biz нацелен на предоставление самой смешной информации Рунета, приглашаем посетить нас
всех ценителей всяких веселостей и ценителей самого отборного юмора, заходите все к нам в гости, мы ждем всех.
СМЫСЛ ЖИЗНИ - конечная и главная цель всего человеческого существования; то, к чему обычно сводятся самые глубокомысленные философские беседы. Хотя отношение к этой теме по большей части пренебрежительное, тем не менее, вопрос имеет и самостоятельную ценность. Классическая религиозная традиция обычно сопоставляет смысл жизни с некоторым служением - служением Господу или идеалу. Ряд восточных "религий без бога" (например, буддизм) рассматривает высший смысл жизни в максимальном от этой жизни отречении (например, достижении нирваны (см.). Вообще говоря, "что такое счастье - это каждый понимал по своему" (Аркадий Гайдар), однако в современном обществе, по некоторым наблюдениям, сама постановка вопроса о смысле жизни свидетельствует о достижении вопрошающим индивидом определенного этапа духовного развития. (ДП)
АЦИДАЛИЙСКАЯ РАВНИНА - пустынно-гористая местность в северном полушарии Марса, где с помощью фотографирования с орбиты были обнаружены детали рельефа, напоминающие огромные пирамиды, дома, дороги, изображение огромной женской головы и т.д. Предполагается, что именно здесь могут сохраниться следы исчезнувших марсианских цивилизаций. Скопление развалин вблизи с горами Кидония (см. ниже) получило название города Кидония. (ВЧ)
ФЕОКЛИМЕН - в древнегреческих мифах прорицатель из Аргоса, вынужденный скитаться по миру из-за когда-то совершенного им убийства. Именно он, согласно преданиям, предсказал Пенелопе и Телемаху скорое возвращение Одиссея, а женихам Пенелопы - их скорую гибель. (ВЧ)
УАРАС - аномальная зона, район в Западных Кольдильерах (Перу), где согласно данным перуанских уфологов, очень часто наблюдаются появления НЛО. Так например, летом 1996 года ужасную панику среди перуанских пастухов вызвало появление и приземление с ужасным грохотом и резким похолоданием окружающего воздуха сразу 2 тарелкообразных аппарата, из одного из которых вышло 2 большеголовых человекоподобных существа, которые брали пробы в местном ручье. [Сообщение ИТАР-ТАСС от 24.08.1996]. Полее поздние сообщения о проявлениях АЯ в этом районе были не столь подробны. (ВЧ)
Факты которые не может обьяснить наука Темная материя
Все предметы привлекают к себе другие предметы, и чем больше объектов может привлечь к себе тот или иной предмет, тем больше его сила притяжения. Все достаточно просто. Однако современное понимание понятия гравитации не дает нам объяснения того, почему же видимые предметы...
Мыслитель Родена - портрет итальянского поэта Данте. Певец Ник Кейв родился с хвостиком. Шекспир и Сервантес yмерли в один день - 23 апреля 1616 года. Англ. писательница Вирджиния Вyлф написала большинство своих книг стоя. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джyльеттy в 70 лет. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замyчил совy. С тех пор он решил оживить животных в мyльтиках. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество. У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Лyне, девичья фамилия матери Мун (Лyна). Когда yмер Эйнштейн, его последние слова yмерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
ФОТОПРИКОЛЫ, присланные посетителями сайта.
Сейчас в базе 920 фото
• Пожилой академик приходит к сексопатологу. - Доктор, у меня проблема, жена никак не может забеременеть. - Ну, в вашем возрасте... - Вы можете мне помочь? - Могу посоветовать завести молодого секретаря... Через несколько месяцев врач встречает академика на улице. - Здравствуйте, как ваша жена? - О, спасибо за совет, она забеременела. - А как ваш секретарь? - Здесь хуже... Она тоже забеременела.
***
•Мужик лежит на диване. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоят хомячок, удав и жираф. Хомячок говорит: "К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами".
•В филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства: - Слышь - скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда- сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю..., но вот это, левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...
***
•Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин. - Прошу тебя! - восклицает мать. - Не заглядывайся на каждую юбку! |admin||01.06.2008||
•- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа. - Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама. - Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: - С коноплей надо завязывать…
***
• С тех пор, как изобрели миньет, женщине нет нужды помнить слово "спасибо".
• -Почему латвийское правительство поддерживает возрождение фашизма?! - Последнее время в Прибалтику зачастили с поездками евреи из Лондона, скоро понадобится много молодого персонала для обслуживания крематориев.
• После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит: - Милый! Ты хотя бы поцеловал меня! - Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!
***
•Старушка приходит в банк. Выписывает чек. Kлерк ей говорит: - А теперь подпишитесь. - А как? - А как вы письма, открытки подписываете. Старушка аккуратно выводит: "Целую Вас всех, Ваша тетя Клава. "
• - Который час? - Без пяти. - Простите, а без пяти чего? - Hе знаю, у меня маленькой стрелки нет.
***
• - У нас один мужик пошел в лес за грибами, а вечером к его жене из леса ежик пришел. - Зачем? - Мстить.
***
Сборник народных анекдотов пополняемый ОНЛАЙН!! Прикольные страницы юмора и смеха!Анекдоты, анекдоты и ещё раз анекдоты.
Про военных
- Какая разница между сексом и игрой в солдатиков? - Не знаю. - Вот и продолжай играть в своих солдатиков.
Про Вовочку
В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом : - Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал? Дети молчат. - Hу, о ком мы столько песенок поем? Вовочка радостно кричит : - Я знаю! Это дедушка Ленин!
В баре-магазине
PS> Заходит мужик в магазин: кассеты для мафона нужны. PS> - Поставьте вон ту кассету. PS> - Ставят:Слоники, слоники. PS> - Hе, другую. PS> - Ставят вторую вторую:Слоники, слоники. PS> - Другую!!! - Третья кассета: One; two,three,four!! - Во, давайте. Приходит домой, ставит кассету, а там : - One, two, three, four, слонки, слоники.
Про авиацию
Прилетает хохол домой на самолете, а в аэропорту его встречает друг. Хохол спускается по трапу со спущенными штанами, а его друг, увидев такое, кричит: - Никола! Ты что, усрался?! - Нее... это стюардесса в самолете: "то пристегните ремни, то отстегните ремни...
Чапаев и Штирлиц
Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня. Соратники по партии интересуются: - Парадом собираешься командовать? - Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на коне в Кремль въеду.
Судьи и преступники
Судья спрашивает у подсудимого :- Почему вы побили своего соседа? - Чтобы вам не пришлось спрашивать, почему он побил меня.
Про террористов
Самолет готовится к взлету. Командир справляется у стюардессы что творится на борту. А стюардесса отвечает, что все спокойно, все пассажиры на месте. Командир удивлен, на душе неспокойно. За последние пол года каждый рейс сопровождался то захватом террористами, то угонами, а тут на тебе все спокойно. И пошел командир сам посмотреть обстановку. Выходит в салон. - Террористы есть?.. В салоне молчание. - Бандиты есть?.. В салоне молчание. - Судимые есть?.. В салоне молчание. - Ну хоть евреи есть? - и тут один старичок нашелся. - Да есть. У командира такое облегчение на душе. - Куда летим, папаша?
Про студентов
Идет лекция по химии. Профессор держит в одной руке колбу с кислотой, в другой - монету в 5 марок. - Как вы думаете, если я брошу монету в кислоту, она растворится? Поднимает руку студент на заднем ряду: - Конечно, нет! Если бы монета могла раствориться, вы бы взяли 1 пфенниг!
Все о сказках
Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил :- Винни, он лопнет! - Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать. - Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок. - Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался. - Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок. - Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.
Про рекламу и ТВ Про работу
Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...
Про спорт
Аудиторская проверка российской футбольной сборной показала, что генеральным спонсором команды на протяжении последних десяти лет была отечественная ассоциация мазохистов.
Про СЕКС Про зверей
Идет грузин по улице. Видит, ворона дохлая валяется. Грузин взял ворону и стал ее #бать. Вдруг идет милиционер и, увидев происходящее, спрашивает у грузина :- А что ты здесь делаешь? Грузин, не долго думая :- Кышь пернатая, ветку нашла!
Про женщин
Попробуйте найти 10 отличий между человеком, который говорит: "Я хочу заявить всем мужчинам, что у меня нормальная сексуальная ориентация" и человеком, который говорит "Я хочу заявить всем женщинам, что у меня нормальная сексуальная ориентация".
Програмисты
В отделе кадров: - Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. - А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
Политика и политики
Пролетая над территорией США, В. Жириновский послал Дж. Буша телеграммой.
Про поезда
Едут в поезде в одном купе грузин и бабка-"одуванчик". Тоска. Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай рассказывать: - У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке: ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ! И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит: - Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт! 5 лэт! Барана в жопу - рраззз! У барана РОГИ ВЫПРЯМЫЛИСЬ!!!!!
Про ментов
Водила проехал на красный свет. Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу, значит. Г. - Вы что же на красный?!! В. - Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный - не пойму. ГАИшник обрадованно тащит водилу в "стакан" - там майор с трубкой. Г. - Он пьян, пьяный за рулем!!!! М. - Да с чего ты взял? Г. - А вот пусть дунет, пусть дунет! Водила дует - ничего... М. - Ну?? Г. - ...... В. - А он вам щас еще скажет ,что я на красный проехал! |admin||01.06.2008||
Про новых русских
Hовый русский входит в магазин и спpашивает кpасной матеpии, очень четко выpаженного кpасного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной пpодавщица пpиносит ткани, пеpечисляет цены, pасхваливает качество; все пpилавки завалены гpудами тканей. Пpошел час, наконец, новый русский нашел то, что искал. - Сколько метpов? - спpашивает пpодавщица. - Вы знаете, я пpивез из-за бугpа куклу, так у нее язычок куда-то потеpялся...
Про науку Про нариков
Идет мужик с работы мимо стадиона. А днем футбол был. Глядит два нарика у ворот сидят, он к ним: - Мужики, не в курсе как встреча закончилась? - Да как обычно. -? - Та-ра-та та-та та-та-та-а-а та-та (выдают дуэтом футбольный марш)
Про медиков
- Пьете? - Нет. - Курите? - Нет. - В карты играете? - Нет. - Как с женщинами? - Избегаю. - У Вас нет ни одного порока? Зачем же Вы пришли? - Один есть, доктор. - Какой же? - Вру много.
Машины,дороги,ГАИ
- Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают? - Ну, на всякий случай. Может гаишники время спросят!
Про иностранцев
В кровати лежат два грузина. - Эй, Вано, где твой хуй? - Гула-а-а-ет. - Эй, ему что, мой жоп булвар что-ли?
Дела семейные
Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом. Муж :- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам по лимонаду и шоколадке. - А маме? - А маме стакан молочка и огурчик!
Про евреев
В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса :- Он у вас что, безразмерный? - Нет, он у нас бездонный.
Дети в школе
Принимают нового мальчика в школу для умственно отсталых. Давай его распрашивать: - Скажи, а звать тебя как? - Андрейка - А мама у тебя есть? - КАНЕФНО. В тюрьме сидит. - За что? - Человека убила... - А папа как? - КАНЕФНО ! Тоже в тюрьме. - За что? - Вместе с мамкой грохнули мужика... - А сестра, может, есть? - КАНЕФНО. С папкой и мамкой в тюрьме за убийство сидит. - Ну, а брат? - КАНЕФНО. Он в Институте. - О! (про себя - еще есть надежда!) Учится там, да? - Нет. С двумя хуями в банке заспиртованный стоит.
Про голубых
А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".
Про Шерлока Холмса
Бейкер-стрит. Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят в глубоких креслах перед камином. Холмс задумчиво курит трубку, а Ватсон читает своему другу новости из "Таймс". - Холмс! Вы только посмотрите, эти негодяи из "Таймс" опять назвали вас наркоманом! Это возмутительно! - Милый Ватсон, не горячитесь, могло быть и хуже. Например, они могли назвать меня "голубым"... И доктор Ватсон в который раз удивился проницательности своего друга... а ведь действительно могли... Про блондинок
. - Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка? - Помада на огурцах. Про поручика Ржевского
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташ: - Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем. Поручик что-то ищет в воде. - Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой... Поручик что-то ищет в воде. - Поручик!? Что вы там все время ищете?! - Раки... Раки.... Где же раки? Про тещу
Разговаривают два приятеля, один другому говорит. Сижу дома, звонок, открываю дверь - там теща стоит, в гости пришла. Я ей: - Мама! На долго ли к нам? - Покудова не надоем. - Так что? И чаю даже не попьете? Про таможенников
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники. Про алкашей
алкаш Гиви как то узнал что ворона живет 300 лет. поймал ворону и залил в неё сто грам водки. ворона посинела, глаза выпучила ну и сдохла. тут Гиви посветлел и изрёк -ВОТ !!! что нас убивает ... а то мы б тыщу лет жили!
Про ЧУКЧУ
Чукчам подаpили вагон. Чеpез месяц интеpесуются, как в нем им живется? Те отвечают - ничего, только вот на двеpях в туалете надпись "Во вpемя стоянки пользоваться запpещается", так что как кому пpиспичит, так всем чумом этот вагон по тундpе туда-сюда толкать пpиходится... |admin||01.06.2008|| Про Деда Мороза и Снегурочку
В преддверии Нового года, папа интересуется у сына. Какой подарок он хотел бы получить от Деда Мороза? Сын естественно не может определиться. Папа: Ну, а если он тебе ничего не подарит? Сын: Я ему письмо напишу :"Дед Мороз ты УРОД!"
Про охоту и охотников
95. Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят - берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, раз- вернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит: "Одна- ко, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его бу- дет?"
Про рыбаков и рыбалку
.Сидит на берегу реки рыбак с удочкой. Ловит рыбу на червяка. Проплывает рядом с червяком рыба и спрашивает у него: - Червяк, червяк, ты мужик или баба? - Ты че? Мужик, конечно... - Червяк, червяк, если ты мужик, то где твой член? - А вон он, наверху с удочкой сидит.
Про грузинов
История от 12 октября напомнила мне аналогичный случай в Новосибирском университете. Матфак, семинар по матану, преподаватель с сильным грузинским акцентом вслух решает на доске пример из Демидовича. Попадается дробь, где в числителе и знаменателе стоит число "ПИ". Фраза: - Пи-здэс - пи-здэс - сокращаем!
Про театр и театралов
. Горбатый звонит заике : - Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре. - Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал. - Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.
Про ХОХЛОВ Про КОВБОЕВ
Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу. - Что это ты делаешь? - интересуются окружающие. - Да у меня губы обветрелись, - отвечает тот. - А что, это помогает? - Да нет, просто после у меня отпадает всякое желание их облизывать.
140000 самых прикольных и смешных анекдотов на нашем сайте. Постоянное пополнение онлайн!!!. Архив старых выпусков и возможность голосования
за понравившийся анекдот.
Вы можете разнообразить свой сайт нашими анекдотами. Установите у себя небольшой HTML-код и порадуйте ваших посетителей свежими анекдотами.
Можете выбрать один из предложенных блоков или вариант блока настраиваемый для вашего дизайна.
Так-же Вы можете скачать абсолютно бесплатно весь сборник анекдотов , который содержит более 140000 смешных и прикольных анекдотов
• McDonald`s - это когда еда переваривает твой желудок, а не наоборот...
***
• В партере: - Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему! - Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук...
•После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
***
•Малыш просит отца: - Пап, я хочу, чтобы мне купили настоящий автомат. - Ты в своём уме? - В своём, папа, купи настоящий автомат! - Ну хватит, а то сейчас разозлюсь! Малыш начинает выть и топать ногами. Рассерженный отец даёт ему подзатыльник. - Вот тебе вместо автомата. И вообще, кто здесь командует? - Ты, - плача, отвечает сын, - но если бы у меня был автомат...
***
Страница прикольных фотографий ,подборка рекламных плакатов и объявлений.
Увидел что-то интересное? Под рукой оказался фотоаппарат или мобильный телефон? Фотографируй и высылай нам!!!
100% размещение на сайте БЕЗ ЦЕНЗУРЫ.
•"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."
***
• - Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо", это что значит? - Как тебе объяснить, сынок. Все мы смертны. И ты в один день помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай, ВОТ ТЕПЕРЬ ВСЕ ХОРОШО".
•Двадцать минут - на сбор удочек, двадцать - на поход в рыбный магазин и день - свободен!
***
• В ресторане. Делает посетитель официанту заказ: - Принесите, пожалуйста, что нибудь мясное и острое. после нескольких секунд раздумия официант спрашивает: - Бычий хуй подойдет???
Более десяти лет назад, 19 ноября 1995 года в графстве Шропшир, Англия сгорел дотла Вем-Таун-Холл (Wem Town Hall). Пока пожарники пытались справиться с огнем и потушить огонь, владелец дома, Тони О'Райли (Tony O'Rahilly), при помощи своего мобильного телефона сделал несколько снимков горящего дома.
просмотрев полученные фотографии, на одной из них он заметил стоящую в дверном проеме маленькую девочку, вокруг которой бушевало пламя. Никто больше не заметил присутствие маленькой девочки в доме, тем более в такой непосредственной близости к огню. Фотография и ее цифровой оригинал были переданы экспертам, которые пришли к выводу, что изображение не подвергалось никакой обработке.
Итак, что же делал призрак девочки в этом большом пожаре? Как выяснилось, еще в 1677 году пожар уничтожил большинстве деревянных построек Вем-Таун-Холла. Говорили, что пожар начался после того, как 14-летняя девочка по имени Джейн Чарм (Jane Churm), опрокинула свечу в стог сена. Девочка погибла в пожаре, как и несколько других людей, и говорят, что ее призрак по-прежнему бродит где-то рядом.
Призрак это или нет, нужно заметить, что даже если это какой-то трюк, то иллюзия дыма и пожара, которые видны на снимке, никак не могли образовать форму девочки, которая погибла в ужасном пожаре много лет назад. Однако мы видели и другие очень странные события, не правда ли?
