Эту бадягу я пишу для поисковых машин, не нужно придавать большого значения
этой ерунде, тут нет ничего прикольного. Это нужно для того, чтобы мой прикольный
сайт лучше индексировался поисковиками, т.к. картинки,анекдоты и другие приколы они
не особенно хорошо видят, а зря - на сайте так много прикольных , красивых
фоток, смешных историй и анекдотов. Я могу каждый раз повторяться, что на сайте много фотоподборок и смешных анекдотов
и говорить это несколько раз, потому что до некоторых поисковиков не доходит, что на сайте огромное
количество интересного материала, прикольного контента, еще очень много прикольных фото - это просто полная
жесть. Если хотите иметь хорошее настроение, то заходите на мой юморной портал, прекрасное настроение будет гарантировано!
Сайт komaroff.biz нацелен на предоставление самой смешной информации Рунета, приглашаем посетить нас
всех ценителей всяких веселостей и ценителей самого отборного юмора, заходите все к нам в гости, мы ждем всех.
ИДА - согласно древнеиндийским учениям, канал (нади), по которому течет энергия. Начинается в левой ноздре, оттуда идет к темени, от темени спускается к основанию позвоночника. Называется также Чандра нади или каналом лунной энергии, поскольку она передается по нему. (МП)
МИСТИЦИЗМ - теория и практика, связанные с, так называемым, моментом нерационального. Мистицизм противостоит традиционным религиозным учениям, обычно отрицая посредническую роль церкви в стремлении соединиться со сверхсуществом. В мистицизме это осуществляется чаще всего с помощью экстаза или ритуала. (ИБ)
ПИРАМИДЫ - искусственные ориентированные в пространстве по сторонам света сооружения правильной формы из различных материалов, способные оказывать благоприятное воздействие на находящиеся внутри объекты. В мире насчитываются сотни экспериментаторов, выявляющих все новые и новые удивительные свойства пирамид, однако многие эти свойства (такие, как самозатачивание лезвий) часто не находят подтверждений в других лабораториях. Механизм действия пирамид неизвестен, известно лишь, что ориентированная по сторонам света пирамида в состоянии влиять на характеристики Пространства-Времени. Целебные свойства пирамид получили распространение и в России, например, 11-метровые стеклопластиковые пирамиды, в 1990 году сделанные в подмосковном совхозе "Раменское" исследователем Александром ГОЛОДОМ, используются для оздоровления посевных семян. ["Известия" 1995, 16 сентября]. (ВЧ)
ТИХА (Тихе, "Случайность", "Жребий") - в древнегреческих мифах богиня судьбы и случая, символизирующая бысротечность и изменчивость. В преданиях обычно противопоставлялась фаталистическим взглядам и связанным с ним богиням, предсказывающим и (или) контролирующим неизменяемую человеческую судьбу. (ВЧ)
АДАМИЧЕСКАЯ ЗЕМЛЯ - мифический алхимический "первоначальный элемент", "истинное масло золота". Современная физика и химия не знают аналогов этому элементу, лишь слабым подобием его являются элементарные частицы, из которых состоят все химические элементы, или даже кварки, из которых, согласно господствующим теориям, состоят все элементарные частицы. (ВЧ)
Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.
Британец обнаружил у людей эффект финансовой инертности.
Тим Мосс (Tim Moss), эксперт ресурса moneysupermarket.com, занимающегося сравнением различных продуктов и сервисов, кредитов и страховок, поставил любопытный психологический опыт. Он провёл по одному дню в ряде британских городов, предлагая прохожим 5 фунтов за просто так.
У яков розовое молоко. Самая короткая река в мире — Сагинау в американском штате Мичиган. Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов — причем не в свою пользу. Христофор Колумб был блондином. Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту. Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321. В 1863 году Жюль Верн написал книгу «Париж в XX веке», в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом. Самый большой товарооборот в мире приходится на бензин. На втором месте — кофе. В Южной Корее запрещены браки между однофамильцами.
ФОТОПРИКОЛЫ, присланные посетителями сайта.
Сейчас в базе 938 фото
Умерла молодая женщина и попала в чистилище. Ей говорят - вы жили пристойно, не грешили, мужу не изменяли. Пожалуйте в ту очередь, к райским вратам. Обрадовалась она, встала в очередь - глядь, а там ангелов готовят. Сверлят в спине дрелью дырки под дюбеля - крылья прикручивать. А одному мужику, так вообще, череп долбят, чтобы нимб установить. Испугалась новенькая, залилась слезами - не хочу, мол, в рай через такие муки. Уж лучше в ад! Тут администрация как замашет на нее руками - ты что, мол, там в аду как набросятся черти, да как изнасилуют в два счета! Ну и что, всхлипнула новенькая, у меня для этого хоть дырка готова!
***
Киндзмараули - официальный спонсор беспорядков в Грузии.
Один червяк другому: (1) А хрена ли мы тут живем в темноте, в грязи, когда наверху тепло, светло, солнышко? (2) Да наверху такая же мерзость! Не поверил первый червяк, полез посмотреть. А тут баба шла, присела помочиться, и -- прямо на червя. Тот в ужасе обратно. (2) Ну, говорил я -- мерзость! Да еще и дожди! (1) Ой, и не говори! Такие дожди, что даже вороны свои гнезда вниз головой строить начали!
***
Вопрос армянскому радио: Какие банки в России переживут кризис? Армянское радио отвечает: После кризиса в России останется всего 2 банка, которые будут делить весь рынок и иметь отделения по всей стране. Первый называется "Под подушкой", а его главный конкурент - "Под матрасом".
Когда Александр Рыгорович учился играть в хоккей в Минске построили ледовый дворец. Когда он заинтересовался футболом - в Минске построили футбольный манеж... А теперь в Минске строят Национальную библиотеку.
***
Срочно меняю электропрогрыватель на электровыигрыватель.
— Первый, нax! — радостно произнес Дантес, дунув в ствол пистолета. — Малалетний далбайоп, — слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег
***
Что такое апатия? - Это отношение к половому акту сразу после полового акта.
***
Сборник народных анекдотов пополняемый ОНЛАЙН!! Прикольные страницы юмора и смеха!Анекдоты, анекдоты и ещё раз анекдоты.
Про военных
Играют Рейган и Горбачев в войну. Звонит Pейган в Кремль: (Р): Hу что, взяли мои солдаты Ленинград? (Г): Взяли... Звонит Горбачев в Белый Дом: (Г): Hу что, взяла 1-я конная Hью-Йорк? (Р): Взяла... Опять Рейган звонит в Кремль: (Р): Что, взяли мои Тулу? (Г): Тулу-то они взяли, да азербайджанцы базар не отдали.
Про Вовочку
У Вовочки в классе: Учительница: - Назовите глаголы с окончанием "ться" Машенька: - Мыться! Сашенька: - Убираться! Вовочка: Бык сидит на заборе! Учительница: - Ну и где же тут "ться"? Вовочка: - Дык, сейчас как ебнется!
В баре-магазине
Разговор в магазине: Посетитель: - Простите пожалуйста, я хотел бы поехать в отпуск, где у вас турбюро? Продавец: - Третий этаж, вы можете поехать на лифте. - Блядь, а я хотел лететь самолетом...
Про авиацию
Дедушка зашел в комнату, где его два внука сидели за столом и что-то читали. - Что ты читаешь так внимательно? - спросил он одного. - Книгу об авиации. - И кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Я хочу пойти учиться в Военно-Воздушную Академию и стать военным летчиком. Дедушка подошел ко второму внуку, который не менее внимательно читал "Плэйбой". - Ну а ты, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - неуверенно спросил дедушка. - Никем, - задумчиво ответил мальчик, - я просто хочу стать взрослым...
Чапаев и Штирлиц
68. Штирлиц проснулся около семи. "Хорошая девушка", - подумал Штирлиц, когда Семи ушла.
Судьи и преступники
Идет судебное разбирательство. Судья: - Так, значит, ваш ребенок был зачат 8 августа? Подсудимый: - Да. Судья: - Ну, и чем вы в это время занимались? /Сергей/
Про террористов
Скоро в Москву съедутся все знаменитые кинематографисты со всего света, так как после решения военных сбивать самолеты с пассажирами прямо над Москвой для киношников представится уникальная возможность отснять исключительный материал для своих боевиков, как истребители атакуют пассажирские лайнеры прямо над городом, те падают на жилые кварталы и т. д. Акция будет проходить под девизом «Превратим Москву к 2012 году в филиал Голливуда». Всех москвичей решено переодеть террористами и в городе понастроить побольше декораций – мечетей, минаретов и мавзолеев. Для съемок фильмов задействовать авиалайнеры всех столичных аэропортов, снарядов и ракет не жалеть. Всему личному составу ПВО и правительству РФ приготовиться к получению «Оскаров».
Про студентов
Придумал как-то мужик прибор для чтения мыслей и решил проверить его на студентах. Значит, приходит в Физтех, подходит к студенту :- Ударь меня! Смотрит, а на приборе появляются мысли :- Я его ударю, он меня ударит, я в больницу попаду - не, не буду его бить! Мужик обрадовался, побежал такой довольный. Подходит в МГУ к студенту :- Ударь меня! Смотрит, а на приборе появляются мысли :- Я его ударю, он меня ударит, стану некрасивым, девушки любить не будут - нет, не буду его бить! Hу, мужик совсем обрадовался, побежал такой совсем довольный. Приходит в калужский Бауманский. К студенту :- Ударь меня. Тот бьет. Мужик теряет сознание. Когда очнулся, смотрит на прибор - ничего. Решил повторить, только на этот раз попробовать увернуться. Подходит опять к тому же самому студенту и говорит :- Ударь меня! Тот бьет, но мужик вовремя уворачивается. Смотрит на прибор :- Может, его ногой?!
Все о сказках
ФСБ изловила иностранного шпиона, засланного в нашу страну вражеской разведкой. Он был единственным в России человеком, который не знал имени крокодила из мультфильма "Чебурашка".
Про рекламу и ТВ
Объявление в подъезде :"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неуплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".
Про работу
Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один - другому: - Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там так опозорился, так опозорился... - А что же случилось? - Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам оглядывается. Потом выяснилось - у меня платочек в кармане был высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно... - Да, - говорит другой, - это еще что, вот у меня было недавно. Пригласил меня как-то на званый ужин американский посол. Все нормально, только когда чай пили - я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю провалиться... Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит: - Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?
Про спорт
. - А этот молодой юрист - неплохой защитник. - Не знаю, я познакомился с ним недавно. - Я имею в виду - на футбольном поле.
Про СЕКС
Звонок в квартиру: - Скажите, здесь гомосексуалисты живут? - Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?
Про зверей
"Вот и квартира" - подумал кролик. "Вот и пообедал" - подумал удав.
Про женщин
Лето. Жара. Троллейбус, переполненный пассажирами. На сидении возле окна сидит мужчина и, чтобы не уступать никому места, внимательно смотрит в окно. Над ним нависла молодая женщина, вытирающая потный лоб платочком. Неожиданно троллейбус встряхивает на повороте и платочек падает мужчине между ног. Женщина несколько раз пытается взять платок, но в нерешительности отдёргивает руку. Пассажиры троллейбуса затихают и с интересом ждут дальнейшего развития событий. Мужчина, почувствовав неладное, медленно поворачивает голову и видит десятки взглядов, устремленных на него. "Что случилось?", - мелькает паническая мысль. "Может, что с одеждой не в порядке?" Он быстро оглядывает себя: "Точно, рубашка через ширинку вылезла!!! Какой ужас!!!" - и он лихорадочно запихивает платочек в ширинку.
Програмисты
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
Политика и политики
- Как ты думаешь, будет ли снова Путин президентом? - Не будет. - Почему? - Он будет снова Генеральным Секретарем.
Про поезда
Надпись под стоп-краном в поезде метро :Если ехать стало лень, дерни эту по**ень.
Про ментов
Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает: Гаишник: Мальчик ты номер видел? мальчик: Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!!!
Про новых русских
Разговаривают два психиатра. Один говорит другому: - Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый русский, попробуем на нем. Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал: - Нет, доктор, столько заплатить я не могу!
Про науку
Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому он предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускть на волю.
Про нариков
Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс,усаживается за стол, говорит :- Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу. Значит, рыба-пила...(затягивается). Плавает на больших глубинах...(затягивается). Питается всякой падалью...(затягивается). Размножается икрой...(затягивается). А иногда она выходит на берег...(затягивается). Попилить деревья...(сильно затягивается). Еб@нут@я рыба...!!!
Про медиков
В палату входит мужик в белом халате и спрашивает :- Больной, ваш рост? - Метр 60, доктор. - Я не доктор, я плотник
Машины,дороги,ГАИ
. Водитель нервно говорит гаишнику, проверяющему у него документы : - Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.
Про иностранцев
Летят в самолете Ельцин и Шеварнадзе, и случилась при заходе на посадку у них авария. Минутка поговорить у них есть а шансов спастись - абсолютный ноль. Ш.: - Боря, как ты думаешь, какой народ больше огорчится, когда узнает - русский или грузинский? Е.: Украинский! Ш.: ? Е.: Они пожалеют, что с нами Кравчука не было!
Дела семейные
Небольшой городок, трехэтажный дом, во дворе стоит женщина и орёт :- Маша! МАША!!! МАША!!!! - Чего тебе? - Мой муж у тебя? - Нет. - Зина! ЗИНА!!! - Чего? - Мой у тебя? - Нету... - Ленка! Ленка! - Что? - Мой у тебя? - Да нет, а что случилось? - Да так... Поругались... Сказал, что по бл@дям пойдёт...
Про евреев
Возвращается Вовочка из израильской школы. Всей мишпухе интересно че да как, вот они и спрашивают, что им в школе рассказывали. - Когда евреи попали в египетский плен, Бог послал Моисея их вывести. Чтобы не нарваться на пограничные дозоры, его саперы навели понтонные переправы через Красное море. Евреи благополучно переправились, но их преследовали египетские войска. Тогда Моисей вызвал по рации авиацию, и она уничтожила переправы вместе с преследовавшими евреев египтянами. У старенького дедушки, который еще не потерял уважения к Библии, дыбом встали последние волосы и он спросил: - Что, именно *так* вам рассказали об исходе из Египта? - Нет, дедушка, но вы мне все равно не поверите, *как* именно нам рассказали!
Дети в школе
. Поезд. Вагон. Купе. В этом купе едут мужчина средних лет, умудренный неким житейским опытом и женщина с ребенком младшего школьного возраста. Мальчик - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу... Мама - Подожди, скоро станция, куплю тебе что-нибудь.. Мальчик - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу... Картина повторяется в течении достаточно продолжительного времени и мальчик за это время успевает достать мужика до самой печени. На очередную просьбу мальчика мужик говорит женщине : - Знаете что, на станции купите ему арбуз, он и напьется, и наестся одновременно. Женщина просто не знает как мужика отблагодарить за столь ценный совет, на станции попросила его посидеть с пацаном, а сама побежала за арбузом. Мальчик - Слушай, мужик, а ты трахаться вприсядку не пробовал??!!?? Мужик -???? (ошарашенно) Нет, а что???!!! Мальчик - Ну как? И нае--шься, и напляшешься одновременно....
Про голубых
Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит: - Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с... Другой грусто признается: - А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому... А третий мнется: - Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать... Те двое: - Давай-давай, здесь все свои, чего там! - Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.
Про Шерлока Холмса
. Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ. Про блондинок
Чем роуминг отличается от петтинга? Роуминг - это когда на отдыхе за ваши кровные два доллара в минуту вас обрабатывает языком ваш начальник. А петтинг - это когда за те же деньги вас обрабатывает языком хорошенькая блондинка. Про поручика Ржевского
. Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон. - Иду я по лесу и вижу... - Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика. - Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу... - Жопу!!! - кричат гусары. - Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу... - Жопу!!! - кричат гусары. - Да, - растерялся поручик Ржевский, - а что, я вам этот сон уже рассказывал? Про тещу
В селе на завалинке лежит зять. Подходит теща: - Там калитка сломалась, починить надобно... - Оно мое?! Меня ебет?! Понятно. Теща ушла. Через некоторое время: - Там забор покосился, поправить надобно... - Оно мое?! Меня ебет?! Понятно. Пошла к нотариусу, оформила дарственную. - Сынок, тут в окне стекло лопнуло, заменить надобно... - Оно мое?!.. - Твое-твое! - Оно твое?! Тебя ебет?! Про таможенников
На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник: - Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он. - Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир. Про алкашей
Стоят три алкаша в пивнухе, готовые вусмерть, пиво пьют. Один говорит: - Я, щас, ребята! Отходит от пивнухи 2 метра и начинает отливать. К нему подходит мент и говорит: Сейчас же спрячте и перестаньте! Алик: - Да, да... Подходит к корешкам. Улыбается до ушей, говорит: - Классно я мента наебал! - Как?! - Да, я спрятать спрятал, а перестать не перестал!
Про ЧУКЧУ
Чукотка. К доктору прибегает запыхавшийся абориген: - Доктор! Доктор! Большой вождь - нет какашка! Врач дает таблетки от запора. На следующий день прибегает тот же чукча: - Доктор! Доктор! Большой какашка - нет вождь! Про Деда Мороза и Снегурочку
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит :- Здравствуй, дедушка. - Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет. - Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. - Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.
Про охоту и охотников Про рыбаков и рыбалку
Hа мосту стоит человек и наблюдает за pыболовом. Мимо пpоходит мальчик и спpашивает его: - Дядь, а вот тот pыбак поймал чё-нибудь? - Да какой он рыбак! Вот уж четвёpтый час стою - пока ни одной pыбёшки. - А вы сами-то ловите? - Нет, у меня теpпения не хватает...
140000 самых прикольных и смешных анекдотов на нашем сайте. Постоянное пополнение онлайн!!!. Архив старых выпусков и возможность голосования
за понравившийся анекдот.
Вы можете разнообразить свой сайт нашими анекдотами. Установите у себя небольшой HTML-код и порадуйте ваших посетителей свежими анекдотами.
Можете выбрать один из предложенных блоков или вариант блока настраиваемый для вашего дизайна.
Так-же Вы можете скачать абсолютно бесплатно весь сборник анекдотов , который содержит более 140000 смешных и прикольных анекдотов
Идёт немой с лыжами на гору кататься. Там народу полно. Навстречу – один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: - Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. - О! А зачем лыжи взял?::26 11
***
Говорят, что подлинная история времен зари бизнеса в России... Был такой период, когда ввозить компьютеры и комплектуху всякую было дико выгодно, и занимались этим все, кому не лень... А пошлины, ессно, никто платить не хотел... Есть такое понятие - пиленый процессор, т.е. на котором нет маркировки вообще, ну и везли их наши начинающие бизнесмены (физтехи, кстати) буквально ящиками внавал, а в документах пишут, что плитка это облицовочная такая. Ну на таможне ессно спрашивают - это что за ножки у плиток такие, зачем они? А ребята так не теряясь и с обидой: - Ну вы деревня! Как это зачем? Чтобы в облицовке держались крепче!
Два бpата-близнеца пpоходят медкомиссию в военкомате. Пеpвый выходит, а втоpой его спpашивает: - Hу как? - Hе взяли. - Так сходи еще pаз, за меня. Чеpез несколько минут пеpвый опять выходит. Бpат к нему: - Hу как? - А тебя взяли.
***
Пришел грузин в русскую церковь. Помолился какое-то время, а потом спрашивает у рядом молящегося русского, чего тот просит у Бога. - 30 рублей премии, - отвечает русский. Грузин достает 30 рублей и протягивает русскому: - Не отвлекай Бога от важных дел!.. |admin||01.06.2008||
***
Страница прикольных фотографий ,подборка рекламных плакатов и объявлений.
Увидел что-то интересное? Под рукой оказался фотоаппарат или мобильный телефон? Фотографируй и высылай нам!!!
100% размещение на сайте БЕЗ ЦЕНЗУРЫ.
Изобpели 200-гpадусный спиpт. Дали попpобовать амеpиканцу. Американец выпил стакан и умеp. Дали фpанцузу. Француз выпил два стакана и тоже умеp. Дали русскому. Русский выпил десять стаканов и сказал: - Это хамство! Только что изобpели, а уже pазбавили!
***
А вы знаете, что огромное слово "МИР", которое выложили в Антарктиде наши соотечественники, первоначально было совсем другим словом из 3 букв?
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
***
Мужик в крутой гостинице поднимается в лифте. Заходит офигенная иностранка. Ну мужик думает как бы завести разговор, языков то не знаю. Вспоминает фразу из школьной программы: - Come to the blackboard.
Более десяти лет назад, 19 ноября 1995 года в графстве Шропшир, Англия сгорел дотла Вем-Таун-Холл (Wem Town Hall). Пока пожарники пытались справиться с огнем и потушить огонь, владелец дома, Тони О'Райли (Tony O'Rahilly), при помощи своего мобильного телефона сделал несколько снимков горящего дома.
просмотрев полученные фотографии, на одной из них он заметил стоящую в дверном проеме маленькую девочку, вокруг которой бушевало пламя. Никто больше не заметил присутствие маленькой девочки в доме, тем более в такой непосредственной близости к огню. Фотография и ее цифровой оригинал были переданы экспертам, которые пришли к выводу, что изображение не подвергалось никакой обработке.
Итак, что же делал призрак девочки в этом большом пожаре? Как выяснилось, еще в 1677 году пожар уничтожил большинстве деревянных построек Вем-Таун-Холла. Говорили, что пожар начался после того, как 14-летняя девочка по имени Джейн Чарм (Jane Churm), опрокинула свечу в стог сена. Девочка погибла в пожаре, как и несколько других людей, и говорят, что ее призрак по-прежнему бродит где-то рядом.
Призрак это или нет, нужно заметить, что даже если это какой-то трюк, то иллюзия дыма и пожара, которые видны на снимке, никак не могли образовать форму девочки, которая погибла в ужасном пожаре много лет назад. Однако мы видели и другие очень странные события, не правда ли?
Администрация сайта не несет за опубликованные материалы никакой ответственности и не претендует на их авторство.
Все материалы размещены без какой-либо коммерческой выгоды и взяты из открытых источников или присланы посетителями сайта.
Если вы являетесь автором размещённых материалов и не хотите их публикации на данном сайте,
обратитесь к
администратору сайта .
Беларусь г.Минск тел.: (+37529) 7096078 Комаров Анатолий.
Добавить фотоприкол
Добавить анекдот
